2012/04/12（星期四）
牙齒都會不小心咬到嘴唇，所以夫妻長期相處，偶有吵架也在所難免。
吵架時，氣頭上，眼底看到的對方也都是缺點，心底想的都是被過度放大的小缺失，嘴裡說的也多是不好聽的話語。
爭吵為了什麼？表達情緒？！發洩不滿？！溝通討論？！可是往往吵架的中心點會被模糊，甚至被無限制的擴大！直到列出一整張的〝缺點清單〞。
各位媽咪，你們收過老公寫的缺點清單嗎？！我家老公昨天氣憤的給可樂媽一張缺點清單呢！ 
事情的經過是這樣的：（請坐好專心聽，可樂媽要開始說故事囉！）
這天下午，或許是為了可可即將進入小學，跑了一趟戶政事務所遷戶籍地，或許是天氣太過悶濕炎熱造成情緒煩躁，所以可樂爸回家後，感覺的出來面有難色。
帶著不悅的情緒，又踩到樂樂丟在地上沒收的玩具，於是開始怪罪可樂媽沒有教導一歲半左右的樂樂把玩具收拾整齊。
然後，可樂媽一邊晾衣服，可樂爸在一旁一邊討論是否讓今年即將進入小學的可可，有個開心愉快的暑假，於是二夫妻從討論讓可可放一個月的開心玩樂暑假，但可樂媽擔心可可玩的太開心，無法銜接小學新生的緊迫國小生活，到最後…，可樂爸莫名的堅持要讓可可連放二個月，並且要求可樂媽得負起監督可可學業的教育責任，依照國小生活，安排每天的作息…等。
可樂媽認為讓可可放二個月的長假似乎不妥，且家裡還有樂樂會在一旁做亂，無法專心只照顧可可一個人，又怎麼專心陪可可唸書和教導閒接國小小一的課業，可樂爸還要求下午還得帶他們出去玩，去參加社團活動、看展覽……等。
正當可樂媽用著懷疑得口吻擔心自己做不到，需要時間思考時，可樂爸很生氣的認為這有很難嗎？！為何一個全職媽媽無法做到。
所以二個人，從一開始只是單純討論的和諧氣氛，到後來…可樂爸莫名的堅持與情緒火爆，說話音量也越來愈大，臉色也越來越鐵青，最後甚至莫名的甩頭就走，大門一甩的離開家裡。
當爸媽走回客廳，經過可可身旁，可可對爸媽說【我知道你們在說什麼，我知道你們在吵架】
可可還說【可是我想要去學校耶！】
但這時的可樂爸只丟下一句：我在生氣，然後就拋下妻女，奪門而出。
可樂媽留在家，繼續完成未完成的家事，包含吸地板、幫孩子洗澡…等。
衝出門又擺張臭臉回來的可樂爸，一言不語，可樂媽心想：只是為了一個暑假放不放假的討論議題，竟然也可以吵架，才剛和好幾天的夫妻倆，似乎又得開始冷戰。
依照平常作息，可樂媽帶著二個孩子去阿嬤家吃晚餐，原本說好一起去吃飯的可樂爸正在氣頭上，所以自己留在家自處晚餐。
可樂媽帶著一股莫名的低氣壓情緒，不解可樂爸今天情緒怎會如此火爆？！
得知吵架事件的阿嬤，覺得讓可可放二個月長假的確會影響孩子的學習，既然幼稚園有正常課程，就跟著去學習，才跟得上小一的生活，沒必要為了省那幾個月的月費，讓孩子沒了生活規律。
母子女三人從阿嬤家吃完晚餐回家後，可可滿心期待可樂爸答應他要帶他去夜市買每週夜市必吃的涼圓和QQ蛋，原本和朋友有約的可樂爸，只丟下一句：媽媽會帶你去，我出門了，然後轉身走出家門，連正眼都不看妻小一眼。
可可紅著眼眶，無奈爸爸還在生氣的情緒，孩子滿心期待被大人的情緒毀滅了，只好委屈的窩在角落看繪本去。天真的可可說【爸爸不應該生氣罵媽媽，明天我要打他屁股，打很多下。】
可可總是護著媽媽，不允許爸爸欺負媽媽。
可樂媽坐在沙發上，百思不得其解可樂爸今天的情緒，寫了LINE給可樂爸，問他今天為何如此生氣。
可樂爸說桌上有張單子，寫的都是可樂媽的缺點，雖然可樂媽也有無可取代的優點，但這些缺點是事實。
可樂媽這才知道，原來沒去阿嬤家吃飯的可樂爸，列了一整張可樂媽的〝缺點清單〞。
雖然在氣頭上，卻可以頭腦清晰的將缺點全列表單，讓可樂媽看的好氣又好笑。
看了這些缺點清單，寫的好仔細，可樂媽回答：謝謝可樂爸這麼了解我。不過這就是我，除非接事實，不然就換一個更好的。
透過手機，傳來可樂爸的道歉，他為自己失控的情緒道歉，認為自己不該如此，也承認自己有諸多缺點。
這些缺失，是因為可樂爸認為會影響孩子的學習，認為身教的重要，但可樂媽回應：除了學業，情緒管理也是孩子必學習的因子不是嗎？！
可樂爸事後想想，更覺得對不起寶貝女兒可可，竟然讓自己的情緒傷害了孩子，也給孩子不良的示範。
透過手機一來一往的文字溝通，可樂爸消了氣，夫妻倆也不再冷戰，深知彼此都是相愛的，缺點也都是可以被包容的，所以和平手牽手。
等可樂爸與朋友討論完事情回家後，夫妻倆就像沒吵過架一樣，又是一片祥和，唯獨帶著眼淚等待可樂爸回家的可可，直到11點才緩緩睡去。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝《故事結束》＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
好笑的是，夫妻倆面紅耳赤的吵了許久，誰問了孩子的意願？
吵架這件事雖然和好，可是是否讓可可放暑假這件事卻沒有最終結論呀！
吵架，看到的都是對方的缺點，都是否定的負面觀點，越想就越生氣，事件的本身也就被逐漸擴大，甚至牽拖到其他事件，把不爽的一次宣洩出來，一次罵個夠，一次引爆。
可樂媽好氣又好笑的覺得，可樂爸列的缺點清單似乎不只這些，可樂媽還有不夠溫柔體貼、沒有邏輯、方向性不好、記憶力不佳、房事不配合、身材不夠好、沒有工作的賺錢能力、小孩教養的不夠完美……等，數不清的大小缺點。
可樂媽承認自己不是個完美嬌妻，但是當嘴裡在批評別人時，自己又做的有多好呢？！自己就沒有缺點清單嗎？在別人眼中，又有哪些缺點呢？
吵架是因為看待事情的觀點不同，因為標準不一樣，所以內心有了不滿和埋怨。
然而，吵架也是一門學問，如何吵的不傷感情，又可以把自己的想法明確表達出來，不帶情緒的字眼傷害他人，修養不夠的人並不那麼容易做到。
當我們重視孩子的智商IQ時，情緒EQ是否控制得宜，才是真正影響孩子最大的主因。
可樂家的爭吵不多，可是常因為外人因素，或人為外力操作，而發生嚴重的感情失調。
溝通，是為了傳達自己的想法，如果用情緒性的吵架，不但沒有解決問題的本身，也只會讓問題更加擴散，且永無止盡的無解。
網路上一篇流傳已久的文章〝家。不是一個講理的地方〞，值得省思。
愛一個人
要了解，也要開解；
要道歉，也要道謝；
要認錯，也要改錯；
要體貼，也要體諒；
是接受，而不是受氣；
是寬容，而不是縱容；
是支持，而不是支配；
是慰問，而不是質問；
是傾訴，而不是控訴；
是難忘，而不是遺忘；
今年可樂家這對夫妻倆邁入相識11年，結婚7年，這些年來爭吵無數回，已經知道哪些話題不該碰觸，哪些議題
永遠無解，唯一的成長就是懂得〝道歉〞。
懂得在批評別人時，看到自己也有過錯，或許距離了解、包容、傾訴還有段進步的空間，但至少經歷這幾年的磨合，已經愈來越了解彼此。
夫妻之間難免爭執，不過總是床頭吵床尾和，也盡量不讓不舒服的情緒憋過夜，才能維持婚姻繼續走下去。
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★原文出自：
＊可可的隨想世界＊
http://angela700422.pixnet.net/blog
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PS.後記
掌握4原則，愈吵愈恩愛
2009-06親子天下雜誌6期
夫妻吵架天經地義，但「會」吵的夫妻愈吵感情愈好，而且吵架的次數會愈來愈少。婚姻專家提供四個吵架時該遵守的原理原則，有效預防夫妻吵到不可收拾，還能愈吵愈恩愛。
1.講情不講理：
會吵到不可收拾，多半是因為過程中出現「這件事應該是我對你錯」。薩提爾家族治療諮商師王鳳蕾指出，只要涉及輸贏，人的本能一定是防衛、反抗，並企圖說服對方同意自己，甚至想駁倒對方，證明自己的「無誤」，據理力爭的結果是吵到兩敗俱傷。
但家庭不是法庭，夫妻該搏的是「感情」而不是「是非」，吵架時雙方的心態應該是，了解對方和你有差異，對事情的看法有不同的角度及立場，才能針對問題交心。
2.找出吵架的行為模式，停止無效的行為。
每個人面對壓力有不同的反應，因此吵架其實也有行為模式可循。《男人來火星、女人來自金星》作者約翰‧葛瑞提到，一般男人承受壓力時會退縮、封閉，女人則出現煩亂、反應過度。東吳大學心理系兼任副教授林蕙瑛表示，這兩種反應形成夫妻吵架最常見的模式，一方不斷「窮追猛打」、另一方只想「息事寧人」，但愈不回應，另一半就愈抓狂，最後罵不還口的一方也被激怒，兩個人反而惡言相向。
如果夫妻的相處已能掌握對方衝突時可能的反應，即表示彼此的行為已成了慣性的互動，林蕙瑛建議，不妨停止無效的行為。窮追猛打的一方可以按下暫停鍵，轉身倒杯茶，等對方準備好了、想談話時，再進行溝通。總想著息事寧人，不正面面對問題的一方，也可以嘗試用積極的態度開啟雙方的談話。
3.不講否定對方的語言：
吵架時一句「你都不關心孩子」、「你總是忘記重要的日子」，可能就會讓口角愈演愈烈。王鳳蕾說，會在婚姻生活中感到挫折，常常是因為認為自己很努力付出，卻被對方否定。夫妻溝通時，別急著表達自己的感受及想法，先專心傾聽對方說話，了解對方在意什麼，以肯定的語言同理對方的感受及付出，再分享自己的立場及想法。對方覺得自己的努力獲得正面回饋，自然會以正面態度回應你的感受及需求。
4.別讓第三者加入：
夫妻衝突最忌第三者的介入，千萬別請婆家或娘家的長輩評理。王鳳蕾指出，第三者的加入會讓事情更複雜，尤其是長輩出面，難免有為自己孩子出頭的保護心態，不但夫妻原本的問題未獲解決，反倒容易惹出姻親的衝突。
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五個「好好吵架」的方法
2011-07 親子天下雜誌25期
人與人之間起爭執在所難免，但如何「好好吵架」是另一種層次。英國法學教授J.Herring在《如何講理》（HowToArgue）中提到了五種可讓爭吵更有建設性的方法：
1.選對時間：儘量不要在出門前五分鐘開始談重要的事情；工作壓力很大的那天下班後也不是好時機。選擇兩個人心情狀況最佳時再討論，效果會比較好。
2.不要指責：把焦點放在自己的感受上而不是把矛頭指向對方，如「有時候我會覺得你比較在意工作的事，而沒那麼在乎我」會比「你在乎工作勝於在乎我」溫和。
3.尊重對方：不要幫對方接話或打斷對方，如果對方說的確實有理，要試著接受和表達認同。
4.著眼未來：提出未來遇到類似情況的可行做法，如「下一次看電影，請你幫忙訂票好嗎？」會比「每次旅行都是我在張羅，你什麼事都沒做過」有效。多用請求而不是批評的方式，較無指責的意味。
5.弄清事實：我們很容易有「見微知著」的心態，把小事放大，如某個人開會老是遲到，你就認為他不尊重你。先試著解決遲到的問題，之後再提遲到帶給你的感受。
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成熟男人必備的 3 種能力
2012-03 親子天下雜誌32期
你能清楚表達自己的情緒嗎？你和另一半的溝通是否充滿「刺激」與衝撞？鄧惠文認為，成熟的親密關係的基本配備是─—情緒警示燈。
我認為一個成熟的男人，必須具備三種能力：一是能準確表達自己的情緒，這種男人了解自己的情緒，也能幫助別人了解他。二，成熟男人有獨立生活的能力。三，有和人親密分享的意願及能力：有些男人無法接受他人進入他的個人領域，另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。
—摘自《非常關係》
溝通能力不成熟的男人能使用的詞彙不多，情緒表達像小孩：媽媽回來了高興就哭，肚子餓也哭，無論什麼情緒都哭，讓人要一直猜，相處起來很痛苦。人相處時必須要能告訴別人你現在的內心狀態，就像情緒的紅綠燈。很多人會用情緒去撞別人，然後說：「你不會看車嗎？」，人生很忙，小孩很忙、大人也很忙，不是每個人都有辦法一直注意你的情緒。
獨立生活的能力指的是，不需要別人配合自己才能過日子。有些人喜歡把他一生的陰影都罩在伴侶頭上，然後要求另一半要負責照亮他的陰影。比如有些夫妻會這麼要求另一半：「你這樣我會沒有安全感，我從小就沒有安全感，因為我家人怎樣怎樣，所以你應該要怎樣怎樣。」
能不能親密分享也很重要，我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感，讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力，因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒，或表達後往往被責備和嚇阻。
我講什麼都不對，怎麼辦？
記得有對夫妻對話是這樣的：先生覺得每次回到家太太講話都帶刺，太太反擊：「我哪有帶刺，自己心裡沒有鬼怎麼會有刺？」先生說：「你看你看，這樣不是有刺嗎？」然後太太說：「我講什麼都不對，如果自己行得正，就算有刺你也可以走過去啊。」然後先生就不想再講了。
從這個對話可以看出太太話中真的帶刺，而先生對刺也很敏感。這時我會先請先生描述自己的情緒。比如：我每天回家都很害怕，怕做錯什麼，因為太太會說我哪裡有錯。所以先生應該表達出「害怕、難過、沒有自信，做什麼都錯」的情緒；或者描述太太的情緒：太太好像對我很失望，她一直用某種方式告訴我做得不對。如果這對夫妻不描述自己或對方的情緒，只講事情，就會流於對事情的爭執。
可是我請他們表達情緒時，阻力就來了。先生不願意講他受傷的感覺，也不願意表達他懂太太在生氣。因為好像懂太太生氣，就要接受太太的要求，就得改，所以很多先生知道太太在氣自己，卻都假裝不知道。而太太會覺得，你知道還不改，更過分。但是就連太太也不想知道自己的情緒。
因為這兩個人從小都沒有被大人問過：「你感覺怎麼樣？」每次他們表達自己的情緒，大人就回說：「小孩子不要有意見。」所以他們害怕表達情緒；表達情緒代表別人會覺得我很煩、很討厭、別人會不喜歡我。所以最好不要表達情緒，也不想碰別人的情緒。
如果你的另一半一直相信情緒是危險的、沒有自制力的，你要給他一些正面的經驗。你可以真誠的問先生：「你覺得我帶刺喔？我可能沒想到這會給人什麼感覺，你可以告訴我是什麼感覺嗎？」對方會答：「我覺得你好像恨不得離開我，覺得這個家不歡迎我。」
說出心底話，應該有糖吃
讓另一半說出情緒之後，你可以支持或包容他這些感覺。例如你可以說：「這個家永遠歡迎你，而且我每天都期待你回家，有時候因為等待累積了很多不滿，所以你一回家，才急急忙忙講很多事情，造成反效果。如果我這樣做造成你不舒服，我會儘量注意。但是有一些原因可能會讓我做不到。」那對方就有機會說：「我也會儘量避免那些原因。」這表示你們兩人一起在努力。
有過這樣一次經驗後，對方會受到鼓勵，覺得表達感覺沒有被拒絕，跟過去的經驗不一樣。你就像在幫助伴侶重新長大一樣，而這一次表達情緒是受歡迎的。
一段成熟的關係能讓人很安心的去告訴另一方，你在不高興什麼。也就是，你敢跟另一半說你今天很不滿意他，但說完後相信對方的自尊心撐得住不會垮掉，對方也不會討厭你，對你說：「算了，不要在一起好了！」而是會說：「你今天好可憐喔！」有時候這樣一句話就夠了。例如：太太跟先生說：「看你應酬回家這個樣子，豬才會嫁給你。」先生說：「你覺得你嫁給豬，那你今天好可憐喔，我們看明天會不會好一點。」有時候這樣的夫妻就會沒事。
我想大家都會選擇要有情緒警示燈，但當那個燈亮，你可能在忙小孩、忙工作、忙自己；或者你自己也有情緒、有需求，結果對方紅燈在閃，你不得不去照顧他，但巴不得把那個紅燈砸掉。這種不要警報器的心理，就會讓婚姻腐爛。（整理│李宜蓁）
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~延伸閱讀~
轉載好文章－「家 -- 不是講理的地方」（3.7ys）
